1. 我妈批评我说：就没见过像你这么笨的!谁考科目三能挂三次，你不是说不紧张吗?那咋还挂了呢?我弱弱反驳：我真没紧张，就是马虎，每次小挂都是因为细节的。我妈：哎!快去问下驾校退钱不，你那心细过?血管粗的跟雷管似的，心糙得跟炸药包一样!哎，也就亲妈会这样损自己的孩子吧!2. 我媳妇打电话说今天特想吃红烧肉，于是我下班之后去菜市场买了两斤五花肉，拿回家之后，洗干净拿到砧板上开始切的时候，一走神不小心把手指头划了一道口子，那血一滴滴地落到肉上。 正当我疼得龇牙咧嘴的时候，媳妇跑过来好奇地问道：老公，难道你是猪八戒转世，在滴血认亲么?3. 我小学时，第一次得校三好学生，上台领奖前，老师对我说：你是第一个上台领奖的，一定要对校长有礼貌，给后面的同学做好表率。上台后，我从校长手里接过奖状，想了好一会儿终于想到一个最古典、最真诚、最有历史底蕴的方式感谢校长：校长在上，请受小的一拜……4. 我也不知道是什么原理，倒了杯开水放桌子上，我嫌烫想等会再喝，没想到它自己滑地上摔碎了。听到动静，老妈过来劈头盖脸就是一顿揍。我很委屈，边挣扎边大声争辩：真不是我弄得，它自己掉下去的。为了弄清楚为什么，我又倒了一杯，这次它一动不动，真是邪门了，我亲自用手模拟了它的活动轨迹，在桌子上滑来滑去，正玩得不亦乐乎，抬头看见了老妈冰冷的眼神……事实证明，我小时候还是挺抗揍的……5. 下了公交车，我跟老婆说：我今天给别人让座，是希望自己老以后也有人让座给自己。老婆大吼一声：我当初怎么嫁给你了，老了还准备挤公交，你能不能有点出息!我……6. 想从小就培养儿子的眼界，每年都要带儿子出去玩一下，今年五一说要去西安，儿子说带上姑姑家的哥哥，我告诉他不能带，别人家孩子磕了碰了不好交代啊!儿子来一句：咋的，你家孩子磕了碰就好交代了!小心我告诉爷爷奶奶收拾你!7. 想起小时候，挨打经历我就想笑，那时候调皮捣蛋，妈妈是火爆性格，摸到什么就用什么打，爸爸就比较温柔啦，基本不动手。有一次吃饭的时候，妈妈上班没在家，犯错了，爸爸教育我还顶嘴，然后我爸怒了，看一圈四周好像也没找到能用来打我的东西，气呼呼地夹一块饭桌上的鸡骨头扔我头上了……我都蒙了，我爸咋这么可爱呢?当时年少，要是现在，我一定配合我爸抱头痛哭……8. 小时候，老爸钱找不见了，就怀疑是我偷钱，不由分说地抓过我就打。打的累了，就让我跪着，他坐沙发上抽根烟歇歇，然后他打开烟盒的时候，里面有一卷钱掉了出来，老爸特别尴尬的看着我，问我中午想吃啥他给我买，我冷笑一声：你等着，于是跑出去找奶奶。果然吃着零食看别人挨打，确实别有一番风味……9. 小时候上讲台，很害怕会尿裤子，以为我恐高，就一直没去过很高的地方，直到有一天男神带我去玩摩天轮，不忍扫他兴，陪他疯了半天，没有任何不适，还很开心。等下来到平地时，他拿出钻戒，向我求婚时，我才知道，小时候的那种害怕的感觉，不是恐高，而是紧张。这时，男神望着我裤脚下的一滩水都惊呆啦!由此而感：幸福就像尿裤子，每个人都能看到，但是只有自己才能感觉到它的温度!10. 小外甥在电话里哭着说：舅舅，你可得给我报仇啊，我爸给我打惨了。我问他怎么回事，小家伙嚎得更厉害了：我也不知道啊，就是我把惨叫鸡(一种玩具)塞在我爸妈床头了，好像半夜里响了两声，他就揍我，我妈还在旁边给我爸加油……外甥啊!这事我是真帮不了你啊!要是管你爸揍你我还能说两句，你妈也参与了，我是真不敢啊，我怕她劈了我……11. 一爸爸问老师：尊敬的老师，麻烦您告诉我，我儿子数学课成绩怎么样啊!当年我上学时候对数学一点兴趣都没，每次都不及格。老师严肃地对他说：从学习方可以权威负责任的鉴定一定是你亲生的，因为历史正在重演。12. 疫情期间，响应号召，我在家睡得昏天黑地的，今天醒来准备找食吃，刚好听到我侄子正在跟我妈诽谤我。侄子：奶奶，瞧我那姑姑，吃得多，睡得香，跟懒洋洋一样，脾气还那么臭，特别的凶，我怎么感觉我这辈子很难有个姑父了呢?我黑着脸走了出来，侄子吓得一激灵，赶紧补了句：奶奶，你说隔壁的王姑姑可咋整啊!
