让你开怀大笑的段子搞笑故事：幽默逗趣，专治各种不开心！

1. 夹趾凉鞋一直是夏天里美女们的最爱单品，单位有严格规定：工作时间不允许穿夹趾凉拖。周末宅家打扫，小脚趾没小心撞到了餐桌腿，次日淤青红肿的象半个小馒头，试过，最肥的内双运动鞋已然装不下的吨位，终于可以如愿以偿穿着喜欢的鞋子，光明正大的在领导眼前晃来晃去。我们的主管地中海看着欢脱的我，满脸狐疑：小丽啊!我严重怀疑你为了穿这光脚丫子鞋故意自残啊!

2. 高考一结束好多家长态度急变。我：妈，今天怎么就这几个菜?妈：以前是你想吃什么菜就有什么菜，现在是有什么菜你吃什么菜。我：妈，你为什么态度变得这么快?妈：我已经忍了18年了，现在不需要忍了……我：亲爱的妈妈，这还没出成绩呢?万一复读怎么办啊!

3. 想当年追我媳妇，暗恋了能有半年多。媳妇漂亮时尚，身材苗条，让我心动不已。一次出去吃饭鼓起勇气跟她表白了：我喜欢你。然后媳妇啪地打了我一巴掌，我感觉没戏了。正要转身走，她大吼一声：老娘脸皮薄你不知道吗?你要再不表白，老娘就提着刀去找你了!

4. 因想买车还差两万块钱，打电话和单身狗表哥借，我：表哥，我想买车钱不够，借我两万元呗!表哥：好的，哪我得和老婆商量商量。我：你不是没有老婆吗?表哥：对啊!那就等我有老婆了在商量借不借你，别着急哦!

5. 老婆一家姓张，弓长张，还挺好记住的姓氏。新婚不久我就被领导安排去迪拜出差了，老丈人下周过生日，我特意在京东上预定了一份礼物要求生日当天送达。特地给店家备注：在礼物的包装盒里写张条子，生日快乐。老丈人生日当天媳妇就怒气冲冲打电话质问，嚷嚷着要和我分居。她拿着手机拍的照片大声质问我：为什么礼物里夹着：张条子，生日快乐!我去，我这是跳进黄河也洗不清啊!

6. 和媳妇谈恋爱时，她就说喜欢男孩子，以后要生个儿子。婚后，我们生了个女儿，我是满心欢喜，媳妇却有点不高兴。我安慰道：儿女都一样，再说现在不是开放二胎了吗。这不昨天，媳妇又生了，而且是一对双胞胎女儿，站在门外的我乐坏了。怕媳妇不开心，想安慰她，没想到我还没开口，媳妇撕心裂肺的指着我吼道：你上辈子就是个花心渣男……

7. 老婆要收拾犯了错的女儿，我拦着。老婆无奈道：女儿还真是爸爸上辈子的情人哪。我说：投胎时没喝孟婆汤，上辈子我明明是个和尚，哪来的情人!女儿撒娇道：大师，我上辈子是你的木鱼呀，我们朝夕相伴，你都忘了吗?老婆说：那我上辈子是啥?女儿笑道：妈，你是个锤子，上辈子天天敲我的锤子……

8. 坐公交去上班，一个妹子上车看见我，就过来坐我旁边一直盯着我看，我心里毛毛的，正想问她看啥呢?她小声说，我能抱抱你吗?我去，单身狗的春天来了么!我不由自主点了头，妹子抱着我的膀子足有两分钟，才说： 大叔，你这个蓝底红星的衣服跟我家沙皮的是一样的，我好想它。心情瞬间不好了，怀念你家狗我可以理解，你管我一个没谈过对象的28青年叫大叔我就不乐意了。我正想说话，妹子抬起头，眼泪汪汪说：前天它出车祸死了……看着眼泪汪汪的妹子，瞬间没了火气，我这回真成了大龄单身狗……

9. 跟老公一头睡，他涨着嘴打呼噜，味儿好大。我拽着枕头去另一头睡，他伸个大臭脚丫子熏死了。还是回过头去躺着，让他转过身去睡，这货竟然臭屁连天，实在受不了了。我说你还是转过来吧，我把枕头往下拽低一点，错开那涨脸，结果……我一巴掌拍他胳膊上，愤怒道：你能把咯吱窝合上吗，这味还让不让人活了啊!我滴个老天爷啊!我上辈子这是造了什么孽啊!