一个井底之蛙的故事

我今年17岁，因为中考失败到了一个镇中堪称最垃圾的一个中学，那时候谁会怀疑自己呢？

真的，谁没个意气风发自信心满到溢出来的时候呢？总会有那么一两个中二少年认为自己是天下无敌的，总是认为天下的奇迹总是那么容易发生的，整天听到一个又一个成功的鸡汤听的耳朵都麻了，心里面对那些个成功的事迹不以为然。

真的历史听多了，也就把那些历史当成习题，只要看见了，似乎就不费吹灰之力就能完成了。

殊不知，任何成功的背后，不，不只是背后，在那些在纸上明举出来的例子也不是不受任何磨难，不受任何挫折就能完成的。

但是我就偏偏是那一两个中二少年其中一个，就是那自信心满到溢出来的人。

在那个时候我们镇唯一的重点高中的分数突然提高很多分，多到不想提，多到一个我自能可望而不可及的分数。

于是我便心安理得的在这个学校呆了下来，心安理得的幻想着，在哪里不是学呢？在哪里不是能够成功的呢？那时候，我这么天真的想着。

真的，无论是在哪里都是能够听到这些成功的鸡汤的吧，每天沉浸在这些鸡汤里，似乎曾经的梦想也是那么的容易，似乎也是触手可得，不用废任何力气的，这样一个井，一个时不时还能看见天空周围却是漆黑的肮脏的算不上枯井的枯井变成了我居住并且安于居住的肮脏之地变成了我安乐房。

嗯，于是我从一开始的青蛙。。慢慢的变成了井里的癞蛤蟆，我在初中的时候，真的完全不能想象一个连课文都不出的人，到底是怎样的学习的，到现在的麻木，渐渐的，我也变成了曾经我完全不能想象的人，并且麻木的麻木着。

拿着一个不算的是很差甚至在这个井里面是很好的成绩，每天应付家长，就这样不费很多力气，不费很多时间的成绩变成了我的满意答卷。

但我却仍没有任何意识到，总是以为，以为自己还是那以前的青蛙。就这么沉浸在自己的幻想，沉浸在自己的自满里，一天一天的过去。

曾经也有过我很亲密的人曾经想要拯救过我，但却被我拒绝了，总认为在井里也是能很成功的，但是我现在才意识到，我那个时候的潜意识是不想离开那安逸的井底生活。

但是无论我是多享受井底的生活，无论是多沉浸于幻想，天空，还依然是我头顶上的那个天空，无论我是多安逸，但是我还是向往着美好湛蓝的天空，我还是想要去更好，更宽阔的地方去看看。

我还是终于清醒了，我想要爬出这个井口，想要去更好的地方去看看，所幸我的家长还有把我送出井的实力！但，这一切，这一切都需要我自己去争取，去奋斗，目标就却是我学的很浅，早已经忘记的高一下半册，真的，是一点点都记不住的学册，没有一点点基础的学册，呵呵，我有八天的时间，只有八天！

这八天，我一开始是很懈怠的，因为我一时间不能够改变我的习惯，真的是很懒散，懒散到我想要弄死我自己。

我首先学会的是语文，我终于感觉到自己记忆力的优势了，感觉到自己记得飞快，于是我开始学习背那些我可以掌握的知识点，我可以很快背诵的内容，我使出浑身懈劲，终于我学会，背过了生物，历史，物理，语文！此时已剩下了一天！

我终究不是天才，我终究不是那种可以

自学的可以瞬间学完所有科目的人，可以举一反三的人，我只是一个，待在井底的普通人。我只能去学完我擅长的几个科目。

后来人家把我给忘记了，自己也有过心灰意冷，直接回到了学校，几天后，突然我妈给我打电话，让我去考试，我慌成了一团，是的有的只是慌张感。

我在家里呆了一天，半天用来复习，半天用来休息，但是依然止不住自己一直在剧烈跳动的心。

通知我的是下午两点半去考试，早早地一点的时候，我家长便迫不及待的把我送到了考点，似乎没有担心过我考不上的问题。

呵，真的，有的时候，家长的自信比你的还要强烈，世界上就没有任何一个人能比的上家长对你的信心，即使你再肮脏，再无能，在家长的眼里，自己的后代永远是最棒的。呵，真的不知道这是好事还是坏事。

当我拿到试卷的那一刻起，我最担心的事情终于发生了，本来，我的高一下半册就没有一点基础，在加上，上面的问题全部都是我从未见过的，超出了我复习的内容，而且最让我无力的是，他们高一就分科。(那个高中是高二分科。)

于是我学的大部分都没有用，只是硬着头皮去写，我在他们办公室考的，老师们闲聊的声音在我耳边爆炸，就像是在八国联军枪炮下无力的清朝一样，软弱，提不起一点力气。

时间到了，我拼命逃出了办公室。

呵，我自认为很容易的高一题，确是搞的我逃兵一般。

之后我在瑟瑟发抖中等待着我的死亡降临。

果不其然，我失败了，而且失败的很彻底。把我那点可怜的，毫无用处的自信心，摧毁的不剩一点渣余。

暴露下来的只是在和镜子一样井水映出来的一直癞蛤蟆罢了。

有的时候拘束在井里的时间太久了，忘记的原本的天空有多大，每天只看见井口那么大的天，便以为，天空只有那么大。

有自信是好事，自信到认为自己永远是对的便是sb