我要的生活

闪电雷鸣。划破天空，震耳欲聋。

在有人推开门的那一瞬，宿舍的灯忽闪一下，整个空间陷入黑暗。

我对此景无动于衷，仍然安心的坐在床上，关了电脑。想着最近发生在我周围的事。

它们好像我身上的每一根血管，吞噬着我的神经。全部都聚集到一块，倏忽，心情坠落下来。

渐渐的开始厌倦好多事情，好多人。偶尔的一丁点小事都会惹到自己。

这种脾气，这种状态，我到底该如何是好。

外面的风声，雨声，此起彼伏。亦衬托我不安的心境。

内外夹杂的声音�O�O�@�@。

总有一个念头在心间呐喊，我要快乐。

所以呈现在我脸上的永远是一幅僵硬的微笑。

本来一切在我生命中都是美好的，可是处于这种四面包围的襁褓中。

我哪里还能找到自己。

10月的天，依旧阴暗。

看着满目萧条与琳琅的秋叶。

踩着时间的尸体往往返返。不再留恋过去。

一直坚定不移的向前。

我只能告诉自己，往前走，总会看到我想走的路，我想要的生活。

很多时候我发现我还是不够坚强。

兜兜转转了那么多个来回，我图的是什么。

原本期待看到的结果却是以另一般景象呈现在眼前。

那种心情岂止是失望能概括的了的。

我背负了太多我不应该背负的债。

我欠别人的，或是别人欠我的。

那些营营役役，条条况况。

那些我犯过的错将长久的罄竹难书。

沉静下来静静思询，就开始喜欢上三宅一生的那种简单，明亮的风格。

在我眼中透明到没有一丝杂质。

那种大气，是无人能逢迎得上的。

即使穿在了世俗人士的身上也改变不了本质差异。

我开始想要一间我自己的房，我自己的咖啡厅。

赤色的抱枕突兀刺眼，窗明几净的设计，优雅的房间弧线。

贯穿在一个另类的空间。

一个只属于我一个人的空间。

时常奔波与咖啡厅和小房中。

连呼吸的空气都变成甜腻的氧气。过滤了污染，清澈的可以轻易触碰的到。

或许我会挑一个角落，安然的凝望生与死，乐与悲。

轻搅素色的咖啡杯，勺子与杯沿碰撞发出清脆的叮咚声。

还伴随着萨克斯优雅的旋律。华丽而不失大雅。

这是我往往会手执一本颇有年限的书，轻轻的在现实与古典之间转换。

我能想象得到，那时的我会多么的清新，安乐。

而，我现在所面对的，却措手不及。

不论是简单还是复杂的事都被我在慌乱中完成。

我能怎么办，我又怎么能去选择我要的生活。

我讨厌这样子。

我向往的总是与现实有如此莫大的反差。

我讨厌，我憎恨，但是，我能怎么办。能怎么办……哽咽，一股血流逆向往上。

冲开了淡淡的隐忍，化作流苏般的彩练穿梭在身体的轮廓。

我给自己设置这样的一个保护层，抵御外界对我的冲击。

然后，眼眶中噙满泪水，湿润了干涸了的心。

我累了，真的累了。