怀念父亲的文章精选三篇
怀念父亲的文章篇1
父亲走了三年了,每次想起,我的心还总是不由的抽泣。昨晚深夜,梦见在老房子里,我与几个亲人跪在父亲的遗像前,我吧头低低的伏在地上痛哭着,忽然看见父亲站起来走向我,责怪:“你都这么大了,还哭哭泣泣的,再不能伤心了。”我哭着说:“爸,你受了一辈子的苦,还没享几天福就走了,还病了三年…………”
我哭醒了,满脸是泪,仍闭着眼睛静静的躺着,仍由冰凉的泪水顺着脸颊慢慢的流淌着,流淌…………想念父亲,感激能与父亲在梦中相见。
父亲高大干练,六十多岁时仍然容光焕发,头发虽然有些花白,但却向后顺理的梳的很精神,一身蓝色的中山装,无论新旧,永远是那么的干净整洁。父亲走路永远都是抬头挺胸,大步流星,显得那么的自信而神采奕奕。
父亲教了三十多年书,听母亲说刚开始不给工资,只记工分,到后来才发六块,十几块,再到几十块,我们全家就靠父亲这点工资生活。虽然只是个民办教师,但父亲总是尽职尽责地教书。由于父亲的教学质量高,不管是哪个村最偏远,条件最差,教学最落后,学区总会分配父亲去教。父亲骑着一旧自行车,常常天不亮就从家里出发,有时要走五六里,甚至几十里的山路去学校,实在偏远的就住在学校自己做饭吃,一个星期才回来一次。那辆旧自行车,也伴随着父亲走过十几年,有时是人骑车,有时遇到雨天山路泥泞却是车“骑”人,父亲就这样在风里雨里踏遍了十几所乡村学校。
父亲不管去哪个学校,教的总是最难管理,最差的班。放学后,父亲常会把一些差生留在办公室一个一个的补课,经过父亲的辅导,学生们的成绩总会很快提高。父亲还随身带着一把旧的手推子,学校的男生头发长了,父亲就在办公室挨个的推,有的推成光头,有的推成平头,给孩子们理发,也就成了父亲的课外工作。
父亲教过的班,每次在全乡的统考中,总能拿第一或前几名,父亲各种红色的荣誉证书,有厚厚的一摞,我没数过,可能有三十多本,估计现在还在老房子的柜子里。
我初中毕业的第二年,父亲说他老了,想退休,让我顶替他教,以后再找机会自己考教师进修。虽然只有七十多元的工资,但我还是愿意,因为我想成为父亲那样的好老师。但偏偏又被分到离家十多里远的最偏僻的小山沟里。开学前一天,父亲说不放心我去,他先去看看在做决定。父亲骑着自行车走了,回来后说:“你不能去,我往去走三个多小时,往回走三个多小时,山沟里下过雨,一路全是烂泥。学校在山坡上的破庙旁,几个男老师晚上就回家了,你一个女娃不敢住,无法生存。”听了父亲的话,我也没去教书。可以想象,在那泥泞的山沟小路上,父亲是怎样扛着自行车走进去又走出来的,他宁愿自己吃苦受累,也不会让我去受苦。
虽然有那么多的荣誉证书,可父亲的转正却一直拖着迟迟未办,每年教师的转正名额中都没有父亲,尽管如此,父亲还是毫无怨言,仍然尽心尽力地认真教书。父亲把他的学生当做自己的孩子一样负责,他觉的那是他的职责也是他的义务。功夫不负有心人,直到退休前,父亲才得以转正退休。
在我们十几岁的时候,母亲也常会给我们讲一些小时候的艰苦生活。母亲说有一年寒冬腊月,下了一场厚厚的积雪,眼看就要快过年了,家里穷得没有一分钱,父亲望着我们,便下了狠心,穿上羊毡鞋,布袋里装上半块黑面饼,一大早踩着一尺多厚的雪去深山老林里割毛竹。直到晚上,父亲弯着腰,背着一捆毛竹艰难地走回来了,鞋里进了雪已经湿透了,鞋外面结了一层洁白的冰粒,看着让人心寒,但父亲还是因为能割到竹子而感到高兴。第二天扎成扫帚,再拿到集市上,一把五分钱,卖了三块给我们买了水果糖与过年的必需品,一家人高高兴兴的过了个好年。很难想象,在那样的冰天雪地里,不知道父亲翻了多少座大山才割到竹子,又是怎样背那么沉重,一步一滑的翻山越岭地走回来的。每次想到这些,我都会很感动,觉得心里暖暖的,在那个艰苦的年代,父亲用他的勤劳与爱,给了我们快乐与幸福的童年,而父亲买的那几块糖,不仅甜了我们幼小的心灵,也会甜我们一生。
父亲一生都过着简洁的生活,从不浪费任何东西,即使后来生活好了,他也不舍得花钱下饭店吃好的,咽菜受过苦的父亲来说,有米有面就已经很满足了。由于父亲年轻时长期在外,他也学会了针线活,自己的衣服,袜子破了,都是自己缝补。那年我回去,父亲拿着夏天的薄袜子补,针脚又细又平整,我夸赞地说:“爸缝的这么好,我还不会缝。一块钱一双,扔了我给你买新的。”父亲说:“补补还能穿,扔了可惜了。”
父亲生病前,身体一直都很好,从未有过大病或住过医院。六年前的暑假,我带着孩子看望父母,父亲说头有些不舒服,我们让去医院看,他推辞说不要紧是血压低。我们太大意了,也没带着去医院检查。当我回家后的第三天,弟弟打来电话说父亲在医院抢救,我一下子懵了,感到天旋地转,心碎了似的疼痛,眼泪“哗哗”地流着,我走时还好好的送我,怎么就突然病倒了呢?弟弟说是脑梗塞,我一路流着泪连夜坐车。天亮下车后外面下着大雨,我淋着雨踩着满路的雨水急跑医院。父亲躺在病床上,插着氧气,挂着吊瓶,憔悴的不象样子了。我泪流满面地走到床前握着父亲的手,父亲见我哭,歪斜着嘴吃力而含糊不清的说:“别哭,好着呢,没事。”哥告诉我父亲左半身没有知觉了,我的心更疼痛难忍,一辈子走路那么快,那么健康的父亲,怎么一下子就瘫了呢?我们都无法接受这个事实,而一辈子都很要强的父亲,内心又是何等的伤痛与煎熬啊。
父亲在医院住了十八天,虽有好转,但左半身还是不能动,出院后我们找人扎针、按摩、泡脚,父亲很配合治疗,他总是满怀希望,他相信一定能治好,也相信自己能早点站起来走路。经过两个多月的治疗,左脚总算有了知觉,扶着能慢慢向前移动,但却还是不能走。
想让父亲恢复,唯一的办法就是多走路。每次扶着父亲锻炼,我当他左边的“拐杖”慢慢挪一步,父亲就跟着慢慢挪一步,父亲用尽全身的力气,气喘吁吁,颤抖着身子艰难的移动。即使他腿软的迈不动了,整个左半身重重地靠在我的小身子上,他都不肯休息,还要继续锻炼,父亲的右手总是紧紧地抓着我的手,像个孩子一样显得是那么的不安与无助。而从他的眼睛里,却总能看到那种自信与坚韧,他是多么渴望自己能够站起来走路。一直记得父亲说的最深刻的一句话:“我不羡慕别人有多大官,有多少钱,只羡慕别人有一个健康的身体。”“能有个健康的身体”这就是父亲最大的愿望。可是,无伦我们全家与我父亲一起如何努力,父亲始终没能站起来自己走路。
父亲病了三年,我们姊妹五个换着照顾,而大多数都是母亲一人照顾。每年秋收完,我都会回去照顾父亲。母亲说,每当我来的那几天,父亲就眼巴巴地盼着,不停地念叨着,不停地看时间,我听到后有些心酸。我知道那种等待是多么的艰辛。此后回家,我不会提前告诉,有时快到时才打电话,有时干脆不说突然到家敲门,父亲又惊喜又责怪我没提前说。而每次我要走时,父亲总会让母亲拿几百元钱,他用能动的右手硬塞在我手里:“拿上路上吃饭。“不要,我有钱”“拿上,咋这么倔”父亲有些生气的用力推开我的手,我看见父亲的眼睛有些湿润,那一推,我感觉到了父亲对我无限的关怀,疼爱与不舍。怕父亲生气难过,每次只能含泪拿着。
父亲病重的时候,已经吃不下任何东西了,只能喂一点水维持。他的嘴唇干裂,嘴里翘着一层干皮,眼眶深陷,二十多天没吃一口饭,瘦得只剩下皮包骨头,让人不忍心看那瘦骨嶙峋的身体。虽然早已经说不出话了,但他依然神志清醒,他知道自己的时间不多了,但从来没有表现出忧虑,悲伤与恐惧,反而显得那么的坦然,平静。来看望父亲的亲人都难过的哭了,而父亲仍然祥与地用手比划着安慰别人别哭。
直到生命的尽头,父亲一直都是那么安详地,静静地躺着,我们都觉得是父亲累了,睡着了,直到姐夫用白纸轻轻地遮住了父亲慢慢变黄的脸,我的心猛烈的像被刀刺痛了,泪“哗”地涌出来,才相信父亲是真的走了……
父亲没有给我们留下一句话,就那样静静地,默默地走了,而他却都把坚强,自信与对生活的热爱,永远地留给了我们。
对父亲的想念,随着时间的推移,愈来愈强烈!爸,愿您在天堂安好!
怀念父亲的文章篇2
晨起幕歇,父亲逝去5个月了。失去亲人的悲痛令我不能自拔,雨洒天地泪,天号放地哀,一缕缕揪心的思念,像被激起的涟漪慢慢荡漾开来。
今年正月十三,阴沉沉的天突飘起雪花。父亲拖着疲惫的身躯上山拾柴,不幸被岩头上突然滚下的柴禾砸伤,顿时,呻吟、呐喊、呼救令人心如刀绞,我们急忙把父亲抬到路边,一个多小时后,救护车终于来了,扎了吊瓶,就送往医院全力抢救,在转院途中,父亲疼得连一句遗言也没有留。他老人家度过了六十五个春秋,永远睡着了。
曾几何时,父亲怀着美好的憧憬走进学校。然而,爷爷过早离世,无情的现实打碎了他斑斓的梦。父亲就用他那一双勤劳的双手在希望的田野上耕耘,凭着一颗为国为民的赤心,一笔笔写下时代的进步和一个老共产党员的坚定信仰。
父亲个头不高,瘦瘦的,性格开朗,走到哪里,爱说爱笑,哪里气氛一下子活跃起来,所有的心事一下子忘到九宵云外。有一次,他在戏台子唱戏,扮演的是一个三花脸的角色,念唱做打,不慎掉下两米高的戏台子,又纵身一跃,跳到戏台子上,全场人先是惊得目瞪口呆,旋即,哗然大笑。
父亲有一手好厨艺,十里八乡的人有个红白喜事,都要请他去做菜,父亲从不推辞,早出晚归,烟熏火燎,一忙就是几天,每月都要有10来天帮忙,耽误了家里的关紧活,也毫无怨言。在一个寒冷的日子,父亲给人家做了菜,累得腰疼得的直不起来,“痛得快要疯掉”,吃了很多止疼药也不见好,可是,他还是一瘸一拐去给另一家帮忙。
1980年夏天,父亲冒雨在一处红土坡挖了一处房子场,开始盖头处房子,土墙刚打起,一场泥石流竟冲塌了墙。他没有灰心,寻人把大梁和檩条艰难地搬过一道梁,运到第二处坡跟,先后建成了一所院,谁知垒的根子小,原用的木材大,盖起的房子扭三横四,房后坡还是石岩,很陡,又时常滚石头,住不成。1994年冬天,父亲多次跟人家协商,换了块地,只好又回到老宅,筑起了第三处房子。
1999年春天,小妹得了精神病,离家出走,被车撞成骨折,无情无义的司机逃之夭夭。后来,兄弟十五岁精神上受到了刺激,也患了精神病,1999年秋天,上树夹柿子又摔成骨折。母亲积劳成疾,做了肿瘤手术。多年来,家里人受尽了病痛的折磨,沉重的家庭经济负担如一座座大山,压得父亲丝毫喘不过气来。为了给家里人治病,他东奔西走凑钱,跑南访北求医,尝尽了人间的辛酸苦辣。
2007年7月30日,闪电象蛇一样穿过漆黑的夜晚,炸雷震得玻璃窗吱吱地响,暴雨象从天上倒下来似的,故乡遭受50年不遇的洪灾,洪魔夺走了村里11口人的生命呀!父亲痛心疾首,如十万支钢针扎进皮肉里,刺到骨头缝里。他蹦石尖,沿小路,腿也磨了很多血泡,还是忙忙碌碌带领乡亲们一道,搜回了一个个尸体,安慰一户户家属,料理一家家丧事。
父亲的突然离去,让我感受到生命的脆弱,愧疚他没有享过一天福,将几十年的心血汇入到岁月的长河,令我感到无比自豪。
"子欲孝,而亲不在”。何等的悲痛!父亲啊!您永远活在我们心中!
怀念父亲的文章篇3
风雨梨花正清明,
祭扫先墓南山行。
纸灰化蝶泪不干,
阴阳阻隔父女情。
恸泣欲绝肝肠断,
睹物思亲魂梦萦。
哀叹尘缘何其短,
君恩难报铭心境。
群峰葱郁留正气,
松柏犹存护忠灵。
唯愿世间悲苦后,
天堂圣域享安宁。
我想我怎么也不能释怀,在20xx年春寒料峭的3月,父亲那个曾经最疼最爱我的人就这样走了。无尽的思念化作多少次梦中的相逢,泪眼朦胧中仿佛又看到了他,那慈祥微笑的面孔。
父亲不是伟人,没有豪言壮语,没有丰功伟绩。但是平凡的他却用他的一言一行影响着我们,父亲的善良敦厚、诚实守信、虚怀若谷、乐于助人……一切的一切都让我们受益无穷。他的一生,也如一面镜子,能让我学会坦然接受人生道路的艰辛和曲折,让我清楚地认识到人性所具有的高贵和脆弱。
父亲所在的单位属于大型化工橡胶类企业,任职总经济师。上世纪九十年代初一个特别炎热的夏天,有个车间因原料堆放不当发生火灾。父亲主管全厂的预算、生产和安全,在事故现场救险指挥了一天一夜没有休息,因为处理及时,总算把损失降到最低,也没有造成人员伤亡,他那写着疲惫涂满污垢的脸上挤出一丝欣慰。还没来得及洗澡换衣,突然听到厂里一位女职工急切地高声询问:“咱厂里谁是AB血型啊,有AB血型的人吗?”父亲忙问发生了什么,原来那位女职工9岁的儿子由于严重摔伤引起内脏出血,需要立即输入AB型新鲜血液,否则会有生命之虞,急救的医院正好没有了AB型血源,当时没有先进的通讯手段,更没有便捷的网络联系,那位女职工便与丈夫分头到各自的单位去求救。父亲说:“我的血型就是AB型”,跟着女职工急奔到医院,献出200CC热血,及时地挽救了男孩,他自己却再也支撑不住而晕倒在地,连后来才知晓来龙去脉的医生都敬佩地说,父亲当时的身体状况实在不合适输血给他人,是典型的舍己救人。父亲醒来看到女职工及其家人感激的表情,看到妈妈和我心疼的泪水,虚弱地说:“我这两天救了两次火,结果还都不错。”父亲说得幽默,而我们听得心酸。
父亲对儿女们疼爱却不溺爱,以身示范教育我们却不空谈。父亲阅历丰富,心境极高。爱唱歌,爱吹口琴,曾是单位合唱团的领唱;爱打篮球,最后是单位篮球队的教练;诗歌、文章与硬笔书法写得好,人称济南橡胶行业的“一枝笔”;同时还获得了本系统有史以来的第一个高级经济师的资格。但是,被誉为“多才多艺的高级知识分子”的父亲,没有得到命运的垂青,一生坎坷又不得志。记得上个世纪,在那个动荡的年代,父亲因为是资本家的儿子,加上受过高等教育而受到排挤和冲击,可是这并没有改变他积极向上的人生态度。响应党组织支援企业的号召,主动要求从市政府下派到企业工作,在他的骨子里始终有一种永不言败的精神。他一直教育我们一定要正心为人,扎实做事,在生活上在工作中都要树立理想和目标,努力进取,才能拥有希望,才能度过充实而有意义的人生,这一点对我们的影响根深蒂固。
身体一向很棒的父亲突感不适,检查后才知已是绝症晚期。这似晴天霹雳的噩耗把我和哥哥击垮了,强颜欢笑地瞒着父母,转身便泪流不止。自从儿女成家以后,与父亲沟通的少了。然而在他病重的日子里,我们大家都尽量紧紧相拥在温暖的家里,多交流,抱以沉重的心情聊着轻松的话题,幻想能依靠爱的力量使奇迹发生,让父亲好起来,将眼前的天伦之乐牢牢把握。但是智慧的父亲还是觉察了,可他乐观豁达,并没有被疾病所吓倒。而对于我们来说,眼看着自己最亲的人的生命一点点被吞噬掉,却毫无办法是一件多么残酷的事情,那种痛苦是多么的刻骨铭心。父亲即便是最后躺在病床上,也没有说过丧气的话,只是无力地断断续续地对我们低语:“我已经是快七十的人了,有历经风雨的人生,有一个幸福的家庭,有一双孝顺争气的儿女,还有了可爱的孙子和外孙,已经知足了,没什么可遗憾的,你们别太难过…”。父亲就这样犹如一只渐渐燃烬的蜡烛,用自己的生命诠释着他对亲人的呵护与爱恋。第一次目睹死亡,死亡并未让我害怕。父亲走得静穆安详,在沉睡中慢慢没有了心跳,让人感觉是在做梦,就这样永远地睡着了。
父亲离开我多年,我依然会在大街上找寻他的影子。不论是走着、坐在公交车里还是开着车,我都在川流不息的人群中经意地搜索着曾经熟悉的帽子、毛衣、夹克以及那辆山地车,如果真的恍然瞥见形似的模样,我会快步跟上或是伸长了脖子仔细辨认,生怕错过……这种只能对自己说不能对他人言的心情和感受痛彻心扉,无药可医。
已为人母的我,深深体会到“只有作了父母才会真正懂得父母”的真谛。父亲的病逝是我心中永远无法抚平的伤痛,随着时间的流逝,我对父亲那份怀念的心情与日俱增,我会热爱生活,珍惜美好,告慰父亲在天国的灵魂!